i'm breakin up, mba ayy...

Bagaimana curhatan anak abege jaman sekarang di notepad yang lupa untuk di-hidden? Ingatkah apa yang pernah mala (disini dy pake “mhalz”) tulis di folder ay?
***
mhlz kangen pcarr ,
sngadh kangen ,
gmna iaa keadaan pcarr skrang ??
mhlz bodoh , kenapa mhlz gg nengok dia , mhlz takut pcarr knapa2 .
kangen pcarr pisan sumpah , pad,muuvt bngt iaa mhlz gg bisa nengok kmuu .
tapi mhlz dsinii berdo'a biaar kmuu cpet sembuh , biar mhalz gg nangis kya gini lagi ,
mhlz aslinaa kangen pisaan ma kamuu ,
mhlz gg mau khilangan kammu ,.
mhlz stress gg add kamuu ,
mhlz pgn liat muka kmuu skarang ,
semenit ajj gg papa kok ,
asal mhalz udda tenang liat muka kamu .
cos mhlz gg bisa nglupain wjah kamuu dri vqran mhlz. yang mhlz pikirin teh yah , mhlz takut waktu kamuu sembuh ,
kamuu uda lupa lagi ma mhlz ,
udda gg inget mhlz lagihh pal ,
yang mhlz takutin cuma ituh kok pal,
tapi mhlz yakin,
pasti disana kmuu juga kangen ma mhlz sama pgn ktemu mhlz
mhlz kangen pcarr ,
mhlz gg mau khilangan pcarr .
ternyata gini yahhh , khilangan seseorang yang mhlz saianq ,
padahal diia cuma sakitt ,
mhlz pgn mati ma kamuu pal,
mhlz udd cinta mati bgt ma kamuu ,
gg mau kamu pindah ke lain hati ,
gg mau kamuu putusin mhlz ,
mgkin kalo kamuu putusin mhlz ,
mhlz gg akn trima orang yang nembak mhalz ,
bahkan orang yang ganteng sedikitpun ,
mhlz gg akn terima , coz mhlz cumma pgn kmuu seorang . gg boleh adda yang misahin cinta phamhal ,
kalu adaa sekalipun ,
bkalan mhlz jitak ajj orangnya . .
mhlz kangen pegang tangan pcarr ,.
mkanya kmuu jgn kecapekan , jgn sering minum2 ,
mhlz bilang jugaa , kmuu tinggalin minuman ituuh ,
akhirnya kmuu sakit kan ??? ginii akibatnya kalo kamuu minum2 terus , mhlz bilang juga appa , mhlz t takut kmuu knpa-napa , nahh ,
bner khn akhirnya kamuu sakit juga , smugaa inni jadi pelajaran bwat kamuu , supayaa kamu hindarin minum2 ituuh ,
mhlz tkudd kalo kbanyakan minum kmuu bisaa kena liver say ,
untung kamuu uda sakit , jadi smuga kalo udda sakit ginih kamuu jadi ngerti ,
kalo miras ituhh bahaya walopun cuma sedikit.
***
Tapi akhirnyah… dari curhatan yang mirip mantra sekte ituh… si adikuh putus juga dengan si pacar. Hahahah. Masih banyak pria lain, Sist…

ceban oh ceban...

Ay punya ade. Tau kan? Demit centil itu bernama Herlani Kumala Ningrum (hampir nyontek tu namanya). Dia adalah rampok kecil bodoh genit kelas tiga esempe yang sialnya ay sayangi dan akan selalu ay lindungi dengan segenap jiwa dan raga. Ya Tuhaan, jangan biarkan dia membaca postingan ay yang satu inih. Jangan buat dia ge-er ya Tuhan… Amiin.

Di suatu pagi yang cerah tanggal… 15-an mungkin… Kemaren pagi lah pokonya, ay berhasil menggondol celana jins item punya dia. Satu ukuran ya, ay? Of course! Secara ay Langsing gilla… Hohohohoh… (in your dream ay! Bodo amat ah. Wew!)

Kenapa ay pinjem segala? Karena celana-celana ay semuaaaanya udah nggak ada yang beres, Sodara. Yang black-jeans bagian “itu”-nya udah mulai terseparatisi. Jadinya, serat-seratnya merenggang dan, yaknow, terjadi ventilasi mini di situ.

Yang blue-jeans, bagian “itu”-nya udah bolong gila. Somplak banget! Nggak kayak ventilasi lagi, kayak korban kekejian lelaki jaman sekarang lah. Nggak tega make, ay!

Yang purple-jeans, pas di bagian “itu”, benangnya keluar-keluar. Yang di bagian kaki kanan atasnya gitu lah. Parah.

Jins yang lainnya adalah ada namun dalam keadaan nggak up to date jadinya nggak pewe dipakenya. Titik.

Ya udalah, nggak usah ngebahas segendut apa ay saat ini sampai menimbulkan efek yang mematikan bagi jin-jin yang malang ituh, yang pasti sekarang ay lagi make celananya si mala. Begitu pewe-nya. Begitu menggoda. Oh, ay inget! Ay nggak dibolein minjem celana ini lagi tuh gara-gara waktu ay ulangtaun dan dieksekusi abis-abisan sama anak-anak di kampus, ni celana kena serangan telor dan pasir putih secara bertubi-tubi. Jadinya rusak (dikit ko, sumpah!). Padahal nggak parah-parah amat. Cuma bagian bokongnya jadi belel trus tumbuh bulu-bulu aja ko. Trus di bagian depan noda pasir nggak bisa ngilang aja ko. Udah!

Secara nggak sengaja, waktu mau balik dari kosan atih barengan c onal, ay grepe-grepe si saku belakang celana. Eh, ada kertas. Yay, sepulu rebuan. Hahay. It should be mine, beybih!

Si demit centil sms dengan gaya anak muda : Mba ay mhaa ,pke clna item iaa?
Si ay mbak elegan menjawab : Hooh. Ad uangny ne d saku blkg. 10rb. Pnya sp y?
Si demit centil lagih : Pnyaa mala kale .

Konflik berlanjut di rumah. Siapakah yang mengalah? Weits, enak aja. Ay pake tuh celana juga waktu dua hari kemaren. Itu pasti duit dirikuh!!! Tapi si demit centil kekeh juga. Yaudah, setelah proses konsolidasi yang super alot, kita memutuskan (dengan sangaaaaat berat hati), tuh duit ceban dibagi dua. Goceng-goceng. Impas.

Tapi sesungguhnya ia tidak mengetahui… Ada dendam teramat dalam di dada ay.
Kalo ampe tuh duit emang punyanya si demit centil, oke, nggak masalah…
Tapi kalo ampe kebalikannya? Hohohoh… Ay nggak akan redo dunia akherat!!!

Mas-Mas Ganteng Berparfum itu...

Berhati-hatilah wahai pria! Serangan Mas-mas Ganteng Berparfum (MMGB) ada dimana-mana! Ini serius, Sodara! Ay alhamdulillah menjadi saksi hidup dari satu kejadian yang mungkin takkan pernah dilupakan oleh Teguh Prakarsa. Teman ay yang bernasip tidak terlalu baik.

Jadi ceritanya begini… Tepatnya tanggal 6 September 2008, himpunan mahasiswa di kampus tempat ay bernaung, yaitu Keluarga Mahasiswa Arsitektur Kridaya mengadakan acara yang bernama Mabim I (Masa Bimbingan) yang diperuntukkan bagi maru (mahasiswa baru) angkatan 2008. acara berlangsung mulus dan lancar walau dipegang oleh kakak-kakak kelas mereka yang wajahnya jauh dari mulus dengan jalan pikiran yang jauh dari lancar.

Di suatu break, ay berniat melakukan ibadah sholat ashar dengan para teman yang tumben-tumbennya lagi pada eling. Kita berencana mengambil tempat di mesjid dengan rute terdekat dari kantor himpunan (ehm, tempat baru neh). Setelah melalui diskusi yang alot, mesjid di belakang kantor himpunan pun jadi pilihannya. Ntah mesjid apa namanya.

Untuk menuju ke sana, kita harus mengikuti jalur dengan gang yang meliuk-liuk (hampir sama dengan Labirin Maut kalo mau ke rumah ay, cuma ini dalam versi kecilnya). Dikarenakan sangat tidak memungkinkan untuk jalan berdua bersamaan dengan mesra, akhirnya kami berjalan satu-satu dengan urutan seperti berikut: devi, ay, teguh (huget/papah), rian (aa), azzam, elin (mamah), dan sofia (ninja).

Tepat di gang sebelah mesjid, ay sempat terpaku melihat seorang mas-mas yang berjalan ke arah kami. Dandanannya sungguh memukau dan eksotik: rada ganteng, berotot, memakai kaos tanpa lengan berwarna kuning, celana berwarna cokelat longgar selutut, belt gede bling-bling, rambut rancung-rancung dan bergliter juga wet look, tas kecil yang diselempangkan di pinggangnya, dan yang tak kalah penting, parfumnyooo madendang wanginyo. MMGB tersebut berjalan gemulai (yaknow, langkahnya membentuk huruf x) bersama temannya yaitu pria yang jauuuh lebih mungil darinya. Kita pun berpapasan…

Ay dapet tatapannya sekilas. Tapi ay nyadar banget kalo sorotan tajam MMGB sepenuhnya bukan untuk ay, melainkan untuk orang yang ada di belakang ay: Teguh. Huget. Si papah. Hahah.

Dengan gerakan slow motion, MMGB berjalan berpapasan dengan huget. Ia melirik si huget, menyorongkan tangan kanannya pada pinggang huget dan menyentuhnya sekejap. Huget terpana. Melongo. Ia menengok pada si aa.
“Baturan mane, Yan?” (temen lu, Yan?)
“Lain! Sugan urang baturan mane, Get!” (bukan! Kirain gw temen lu, Get!) rian bergidik ngeri.
Huget sempat terdiam di pelataran wudhu. Dan berpikir untuk mencuci pinggangnya tujuh kali. Dengan tanah. Sabar, Guh…

Makanya wahai pria, kalo mau ke alam bebas, jangan pake celana jins super ketat dengan jaket jins yang berkeadaan sama pula… Mungkin ada beberapa orang yang berpikiran mulia bahwa Anda adalah salah satu dari mereka.
Huahahahahahahah…